Znate li zašto je SEKS važan?

1) Seks je dobar tretman.

Naučni testovi su otkrili da žene prilikom seksa izlučuju hormon (estrogen) od kojeg se kosa sjaji i koža postaje mekša.

2) Nježni opuštajući seks smanjuje mogućnost oštećenja kože i bubuljica, čisti pore i čini kožu sjajnom.

3) Seks troši kalorije koje si unio za vrijeme tvoje romantične večere.

4) Daje tonus mišićima, a radiš vježbe istezanja cijelim tijelom. Ugodniji je nego da preplivate bazen dvadeset puta. Nemaš potrebu za posebnim patikama.

5) Seks je trenutni lijek za depresiju.
Stvara endorfin u krvi, proizvodi osjećaj euforije i daje ti feeling opuštenosti.

6) Što više seksa dobiješ, to više seksa daješ. Seksualna aktivnost proizvodi veliku količinu feromona, a to izluđuje suprotni pol.

7) Seks je najbolje sredstvo za smirenje. Dokazano je da je deset puta efikasniji od valiuma i ostalih lijekova za smirenje.

8) Seks može smanjti glavobolju i migrene. Vođenje ljubavi smanjuje napetost i sužava krvne sudove u mozgu.

9) Mnogo seksa može pročistiti nos kod prehlade. Seks je prirodni antistaminik.

10) Zato što je dobar osjećaj.

Najgluplji tekstovi pesama

Koliko puta vam se desilo da pevate neku pesmu i ni ne vidite da je to što silazi sa vaših usana u potpunom zanosuzapravo potpuna glupost?!

Ukoliko ste upravo odmahnuli glavom i rekli da ne slušate narodnjake,znajte da je čak i frontmenu Plavog orkestra trebalo 25 godina da provali da peva nešto što nema smisla - na početku pesme peva da mu je "žao što su bili samo dobri drugovi", da bi u refrenu "nekad bili srećan par" ... Dobro, opraštamo mu jer je bio "pijan, a ne star".

Dakle ...

Sastavili smo listu izvođača sa smešnim tekstovima pesama i pozivamo vas da date svoj doprinos.

Sandra Afrika - Devojka tvog druga "Ako pričaš da igrali smo žmurke, tvoje lomiće on ruke, moje platićeš mu greške i nestašluke, izgužvana svila, u krvi pepeo dima ..."

Vesna Vukelić Vendi - Zatvorski broj " U minut do dvan'est otopi se led, upala mi najzad sekira u med, puna mi je glava tipova što guše umreće od muke zlobne sponzoruše. Sad si negde tamo samo grešnik i broj zauvek ćes biti meni drag i moj, zgrešio si nešto nekim moćnicima, ali imponuješ običnim ljudima"

ali i ...

"Uljez, uljez mi se uvuko u cveće, lepo mu je da izađe neće"

Era Ojdanić - Saloma, Boginjo ljubavi - "Kroz gusti oblak Sahare te karavan će jedan poć', a stari Arapi vodiće nju lancima vezanu"

Ana Bekuta - Ne žalim ja - "Skinuo si ruku sa ramena njoj"

Miligram - Kruška - "Ih, lele, što se ne ubih ispod one kruške, tamo gde si pala ti na grudi muške"

Nedeljko Bajić Baja - Tip Top - "Strogo se hraniš na naučnoj bazi, uglavnom ležeš i budiš se rano ..:"

Svetlana Ceca Ražnatović - "Nisi mi ti, brate, brat", ali i "Pile" - "moje suze padaju na gore"

Željko Šašić - Sviđa mi se tvoja mama - " Reći cu ti šta je to sa nama sviđa mi se baš tvoja mama, reći ću ti, vidiš i sama, sviđa mi se tvoja mama"

Dara Bubamara - Delete - "Smaraš me od ranog jutra, dnevno cimas dvesta puta, a znas da sam na tvoj lik stavila odavno 'delete'", Mami mami "Ne treba mi iluzija, meni treba amnezija", ali i "Ciao amore" - " Dve sangrije na ranu, pa s društvom u kafanu"

Saška Karan - Ukrštnica " - Daj zagrli me, daj daj daj, vodoravno a i uspravno"

Olja Karleuša - Brushalter "Brushalter, noćaš težak kao malter, ubija mi grudi odmah ću ga sada skinuti, brushalter, ne ide mi uz karakter, skriva mi grudi lepe, čvrste, ne znam šta će mi"

Indira Radić - "Ostavila riba more, htela bi da diše", Živim da živim " Živim da živim ako preživim da te zaboravim do jutra ..."

Husa Beat Street - Tvoja mala erogena zona " Ta tvoja mala erogena zona tako je blizu mojih pantalona, juče bih rado pošao za njom, al' ko još to radi nedeljom"

Grupa Luna "Lažeš kao pas, gledaš me ko zver, stvarno nije fer"

Hari Mata Hari - Domine - "Zbog nje su me zvali papak"

Lela Andrić - Čarobnjak - "Oh, kako je lep, oh, kako je fin, kao da je čarobnjakov sin"

Zlata Petrović - Oaza sreće - "Ti imaš ćerku i ona je žensko"

Marina Višković- Paralizuj me- "Paralizuj me, da ne zaboli me sve, da umrem pre srca svog, makar malo pre".

Bajaga - Red i mir- "Medved ima med, to je neophodna stvar, da bi bio mir i red"

NAUKA POTVRDILA: Ovo je najsmješniji vic koji je ikada smišljen

U svojoj novoj knjizi 'Ha!: The Science of When We laugh and Why', američki novinar Scott Weems, piše priču o britanskom istraživaču Richardu Wisemanu i njegovoj potrazi za najsmješnijim vicem na svijetu.

Radi se o tome da je Wiesman pitao preko milion ljudi da navedu najsmješniji vic po njihovu sudu. U tekstu donosimo onaj koji je dobio najviše glasova.

Američki novinar Scott Weems u svojoj knjizi 'Ha!: The Science of When We laugh and Why' ('Ha!: Nauka o tome kada se i zašto smijemo') piše priču o istraživaču Wisemanu, koji je u potrazi za najsmješnijim vicem na svijetu.

Naime Richard Wiesman je pitao preko milion ljudi da navedu najsmješnije viceve po svom nahođenju. Zaključio je da različiti ljudi iz drugačijih kultura, drugačije doživljavaju humor. Neki su skloniji priglupim vicevima, drugi vrlo pronicljivim. Okrutni i šokantni takođe nisu rijetkost.

Među svim tim vicevima, evo koji je naučno potvrđen kao najsmješniji na svijetu, kako piše portal IBN.com.
Dva lovca su u šumi i jedan od njih se sruši. Budući da ne diše, njegov prijatelj nazove 911. – Prijatelj mi je mrtav! Šta da radim?! – pita on, a operater mu odgovora: – Smirite se, gospodine. Mogu vam pomoći. Prvo se uvjerite da je zaista mrtav. Zatim nastupa tišina nakon koje se čuje glasni pucanj. Lovac dođe do telefona i kaže: – OK, i šta sad?

Muške i ženske potrebe

Ustvari, nikad nisam razumeo zašto se seksualne potrebe muškaraca i žena baš toliko razlikuju. Nikada nisam razumeo sva ostala sranja vezana za Veneru i Mars.

Takođe, nisam nikada razumeo zašto muškarci razmišljaju glavom, a žene srcem. Na primer: lepe večeri, prošle nedelje, bio sam sa ženom uveče u krevetu. Strast je počela da se rasplamsava, kad ona odjednom reče: "Ne mogu danas, nisam raspoložena..."

"Želela bih da me samo malo držiš u naručju." 

Zabezeknuo sam se i rekao: "Šta?! Šta je sad to?"
Poslije toga, rekla je reči kojih se boji svaki normalan muškarac na planeti:

"Ti jednostavno ne razumeš moje osećajne potrebe, koje imam kao žena, da bih zadovoljila tvoje fizičke potrebe koje imaš kao muškarac."

Na moj glupi pogled je odgovorila: "Zar me ne možeš voleti takvu kakva sam, a ne zbog toga šta radimo u krevetu?" Gledajući na to, ustanovio sam da te večeri neće biti ničega, okrenuo sam se na stranu, nekoliko puta silovito prdnuo i zaspao.

Sledeći dan sam zvao na posao i poručio da imam odmor i da ću vreme provesti sa svojom ženom. Prvo sam je odveo na ručak, a posle toga u veliki tržni centar sa velikim odeljenjem za žensku garederobu. Isprobala je nekoliko veoma skupih kompleta, ali pošto nije mogla da se odluči koji bi uzela, rekao sam joj da ću joj kupiti sva tri. Htela je i cipele, koje bi joj se uskladile sa kompletima i rekao sam joj da ću joj uzeti za svaki komplet po jedan par. Posle toga smo otišli na odeljenje sa nakitom, gde sam joj kupio dijamantske minđuše. Ne mogu da vam objasnim kako je bila uzbuđena. Verovatno je pomislila da sam na ivici bankrota.

Pomislio sam da me malo testira, kada je poželela patike za tenis, iako nikada u životu nije držala reket u rukama. Verovatno je pomislila da je malo zezam kada sam joj rekao:

"Naravno draga."

Od silnog uzbuđenja bila je na ivici da doživi orgazam. Nasmejana je na kraju rekla:
"Mislim da bi to bilo sve. Idemo na kasu."

Jedva sam se suzdržao da ne puknem od smeha kada sam joj rekao:
"Ne mogu danas, nisam raspoložen."

Lice joj je pobledelo. Donja vilica joj se spustila do kolena.
"ŠTA?!"

Na to sam joj rekao:
"Samo sam hteo da držiš sve te stvari u naručju neko vreme. Ti jednostavno ne razumeš moje finansijske probleme koje imam kao muškarac, da bih zadovoljio tvoje potrebe kupovanja, koje ti imaš kao žena."

Baš kada je bila na tome da me ubije pogledom, rekao sam joj:

"Zar me ne možeš voleti takvog kakav sam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?"

Očigledno ni večeras neće biti ničega.

Kako policajac rješava križaljku?

Kako policajac rešava križaljku :

1. Svečano odelo (4 slova)...............crno
2. Telefonski poziv (3 slova)............zvr
3. Grad u Italiji (3 slova)..............trs
4. Vrsta životinje sa kućicom (3 slova)...pas
...5. Nije gladan (3 slova).................jeo
6. Vidi sliku (4 slova)..................vido
7. Zenin brat (5 slova)..................Janko
8. Vrsta metala (4 slova)................pleh
9. Neophodan zacin (2 slova)..........ce
10. Deo pribora za jelo (3 slova).......zub
11. Zensko dete (3 slova)...............ona
12. Pripadnik milicije (10 slova)........vucibatina
13. Hladno oruzje (7 slova)...........pendrek
14. Najzdravije pice (4 slova)...........pivo
15. Neizleciva bolest (4 slova)..........smrt
16. Neizleciva bolest (3 slova)..........kap
17. Kokosiji proizvod (4 slova)..........supa
18. Zajednica muskarca i zene (4 slova).....stan
19. Dragi kamen (4 slova)................mili
20. Mera za dragocenosti (5 slova)...novac
21. Sestrin muz (3 slova)..............Aca
22. Bibliska licnost (3 slova)...........pop
23. Morski greben (2 slova)..........mg
24. Inicijali pesnika Jesenjina .........pj
25. Zlato............................zl
26. Kiseonik........................k
27. Najmanji trocifreni broj (3 slova)...000

Mujo i 3 zadatka

Ulazi Mujo u birtiju, pa otišavši do šanka vide nekakvu posudu punu novčanica od 100 eura, te se obrecnu na konobara:
"Je li, a šta je to?"
Konobar: "Ako stavite unutra 100 eura, i ako ispunite 3 zadatka, sav novac je Vaš."
Mujo: "A šta to treba?"
Konobar: "Prvo moraš eksirati litru rakije i bez grimase spusiti praznu flašu na šank. Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? E, iza tih vrata, u dvorištu, onom besnom pitbullu trebaš izvaditi bolestan zub..."
Mujo: "Da, i?"
Konobar: "E vidiš, gore na spratu trebaš izjebati babu od 70g."

Mujo na to odmahnu rukom, te reče konobaru da mu natoči.
Nakon nekog vremena i par "čašica", drekne Mujo na konobara:
"Daj onu litru ovamo, nek ide sve u p.m."
Potegne Mujo onu "litru", i stvarno, bez grimase spusti praznu flašu na šank. Siđe sa barske stolice pa vidno teturajući krenu prema onim stražnjim vratima, prema dvorištu.
Čim su se vrata zatvorila, malo zatim čuje se "vau, vau, kev, kev, ciju, ciju."
Nakon nekih 10-15 minuta, otvaraju se vrata, stane Mujo na vrata i dreknu na konobara:
"Je li, a gdje je ona baba sa bolesnim zubom?"

Leš

Zvoni telefon na pandurskom desk-topu.
- Da? - javi se dezurac.
- Nnnassao sssam lllles u ulicccci Pppp...
- U Pinkijevoj ulici?
- Nnnne, u uliccci Pppp...
Pandur, iznerviran, spusti slusalicu.
Posle deset minuta opet zvoni telefon.
- Da? - javi se dezurac.
- Nnnassao sssam lllles u ulicccci Pppp...
- U Pinkijevoj ulici?
- Nnnne, u uliccci Pppp...
Pandur, iznerviran, spusti slusalicu.
Prodje pola sata. Zazvoni.
- Da? - javi se dezurac.
- Nnnassao sssam lllles u ulicccci Pppp...
- U Pinkijevoj ulici?
- Ddda.
- Ama, covece, malopre je dva puta bio na drugom mestu, a sad u Pinkijevoj???
- Pppremmmesttio sssam ggga!

Pandurov pendrek

Izgubio pandur pendrek, pa luta ulicama trazeci ga.
Nailazi neki klinac sa pendrekom u ruci i pita ga :
- Ciko, je li ovo vas pendrek ?
- Nije sinko, ja sam moj izgubio.

Treba li pogurati?

Fata i Mujo se bude usred olujne noći, u tri ujutru. Neko jako lupa na
njihova vrata.
Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja,
jedva stoji na nogama.
Pijanac moli Muju da izadje da ga malo pogura.
"Nema teorije", otjera ga Mujo s vrata, "tri je ujutru, čovječe!" i
zalupi mu vrata pred nosom.
"Ko je bio?" pita Fata.
"Ma neki pijanac, traži da ga poguram" odgovori Mujo.
"Jesi li mu pomogo?" opet pita Fata.
"Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"
"Sram te bilo", nalijepi ga Fata. "Sjećaš se, kad smo prije dva mjeseca
vraćali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona
dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande
izvukli."
Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuće, otvori vrata i prodere se u
mrak i kišu:
"Halo, jesi li još tu?"
"Jesam", dere se pijanac.
"Treba li te još pogurati?" pita Mujo u mrak.
"Treba, hvala lijepo!" kaže pijanac.
"A đe si?" pita opet Mujo.
"Evo me na ljuljaški !"

Zajeb :D

Decko: Volim te!
Devojka: I ja tebe!
Nakon operacije se budi, a uz nju samo otac.
Devojka: Gde je on?
Otac: Zar ne znas ko ti je dao srce?
Devojka: Staaaaaaaaaa!?!? :'(((
Otac: Salim se, to sam pokupio sa fejsa, otisao je do WC-a!